четверг, 27 июля 2017 г.

Глубокий переход на личности



Статья опубликована в журнале "Наша психология", №4 (104), июль-август 2017. – С. 84–87. Здесь приводится полный авторский вариант.

Один из клиентов рассказал мне о том, как мама в детстве его ругала.Все мы критикуем своих детей – это неотъемлемая часть воспитательного процесса. Но в данном случае был «глубокий переход на личности» - так он это назвал.Мама ругала его не за проступки, а за то, что это он такой плохой. За его личность. Не «ты плохо сейчас поступил», а «в кого ты такой уродился?»

«Мальчику» уже за 40. Он – состоявшийся семьянин и профессионал своего дела. В его жизни было разное: и плохое, и хорошее. В том числе и от мамы было много похвал.Но с критикой личности пришло недоверие к похвалам. Иногда в хорошем настроении мама говорила: «Ты самый лучший», но ребенок вспоминал при этом «в кого ты такой уродился?» и не верил ей.До сих пор, говоря о тех детских ситуациях, он чувствует – нет, не беспокойство, а бешенство. Под гневом прячется страх, поскольку в такие моменты ощущается крушение отношений с близким. Это – трактовка взрослого человека. А ребенок, которому говорят «в кого ж ты такой уродился?», чувствует, что ему отказывают в его жизни. В родительских словах ребенок слышит посыл «ты неправильный», а от этого уже недалеко до предписания «не живи». 

Всякий раз работая с детскими обидами в семейной терапии, мы сталкиваемся с тем, что критикуемый ребенок и критикующий взрослый испытывают одни и те же эмоции – как в зеркале. Гнев и страх у неконструктивно критикуемого ребенка – отражение таких же эмоций у родителя. Родитель тоже испытывает гнев, иначе бы не критиковал! И, как ни странно — страх. За ребенка, который делает что-то не так, и за себя – потому что не справляется с родительской функцией. Под родительским страхом зачастую скрывается именно ощущение собственной беспомощности. Отсюда и использование самых сильных и наиболее болезненных аргументов. 

Что делать, чтобы у ребенка при восприятии критики не возникало пугающее ощущение угрозы собственному существованию.

1. Ругайте за поступки, хвалите – за личность.


КОНСТРУКТИВНО
ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА
«Не нужно дёргать кошку за хвост – ей больно!»
«Какой ты жестокий?»
«Если ты продолжишь себя так вести, мне придётся тебя наказать!»
«Ты мне постоянно нервы мотаешь!»
«Ты сейчас очень плохо поступил!»
«Ты неисправим!»

2.  Говорите о своих чувствах.

КОНСТРУКТИВНО
ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА
«Я очень расстроена, что ты разбил вазу!»
«Какой ты неуклюжий!»
«Мне так тяжело слышать твоё враньё!»
«Тебе наплевать на мать!»
«Мне хочется выбросить в мусоропровод все твои разбросанные носки!»
«Ты такой неаккуратный, вечно всё разбрасываешь»

3. Говорите о его чувствах и состояниях.

КОНСТРУКТИВНО
ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА
«Ты сегодня не успел сделать уроки. Может быть, тебе нужна помощь?»
«Ты – лентяй! У тебя полдня было на уроки!»
«Что мне сделать, чтобы ты это понял?»
«Ты уже не маленький! Почему ты не понимаешь таких простых вещей?»
«Мне кажется, ты и сам сейчас собой недоволен».
«Если будешь так делать, то так и вырастешь неудачником!»

4. Избегайте «двойных посланий» и негативного программирования.

КОНСТРУКТИВНО

ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА
Отдельно: «Ты молодец, что помыл посуду» и «Чашку жаль, конечно, но это не трагедия»
«Ты, конечно, молодец, что помыл посуду, но чашки-то зачем бить?»
«Люди иногда говорят чепуху. Ты ещё научишься в этом разбираться»
«Я не понимаю, как такой умный ребёнок, как ты, может верить в такую чепуху!»
«Будь осторожен! Ваза тяжелая и скользкая!»
«Не трогай вазу – разобьёшь!»


5. Любите своего ребёнка


Когда мы работаем с родителями особых детей (расстройства аутистического спектра, органические расстройства и поражения головного мозга, снижение произвольного контроля, особенности эмоциональной организации и поведения и др.), то зачастую психотерапия сводится к научению любить своих непростых детей. Знаний о том, как обходиться с детским заболеванием у таких родителей часто предостаточно. Много общавшиеся с дефектологами и нейропсихологами, они иногда и сами могут чему-то научить нас, психологов. Но такая просвещенность не помогает установить отношения с ребенком и получить хоть какое-то успокоение по поводу его особенностей. И тогда мы учим родителей обнимать ребенка и говорить ему: «Я люблю тебя» и «Как хорошо, что ты родился». И это помогает лучше справляться с его гиперактивностью, неусидчивостью и нервной возбудимостью в конкретных ситуациях. А самим родителям даёт возможность снова обрести контроль и снижает ощущение безвыходности и беспомощности перед болезнью ребёнка или его врождёнными особенностями.

Дети не бывают «удобными» и «однозначными», а родители – постоянно энергичными, включенными и компетентными. И тогда мы используем любовь и принятие, которые служат универсальными средствами решения конфликтов. 

________________________________
При перепечатке ссылка обязательна
@riabovol.blogspot.com
2017